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那年夏天，那噩梦像一场大雨一样浇醒了沉睡的自己。从此，再多的欢笑自己都无心去感受。
被确诊为SLE的那天，自己记得那天依旧很热，每天在那个医院里不停的输液。没进过医院，你就不知道这世界每天受疾病折磨的有多少苦命人。没进过医院，你就不知道你是有多幸运。没进过医院，你就不知道有多少人为了活命不惜一切。
过了几天，教授进来说，让我做肾脏穿刺，我说我害怕疼，就没有做。接下来，就开出了那个处方。那个医院的药价贵，我们这种人也许只可以喝国产的。一盒两百多的MMF，刚开始剂量很大，一天喝6粒，几天就没了，我给妈妈说，感觉自己再喝人参，可是毫无办法，要想活命，多少人毫无办法，只能默认上天给你的。除了喝这种药，还有别的一大堆。每天自己昏昏沉沉，多少黑夜，呆在自己那个空空荡荡的房间哭泣，因为那时候的自己只有23，一个妙龄女子，大好年华，遇到这些，刚开始的时候只是默默哭泣，默默疼痛。当时的自己直到现在依旧不明白，一直以来，自己都是父母老师眼里的乖乖女，可是为什么会是自己，这世界坏人这么多，为什么会是自己，自己什么都没有做过。那段时间，自己脾气很差，现在想起来简直很对不起家人，这个世界上，对你好的是你的父母，而且他们会一直对你好，会一直无条件对你好。他们希望你幸福，而且希望你比他们还要幸福。
上天似乎不懂人间疾苦，他的眼睛似乎长在了天上，看不到人间喜怒哀乐、悲欢离合。这世间多少人笑的肆意妄为一辈子，却有多少人小心翼翼痛苦一辈子，可是他们什么都没有做错。是不是有的人来到这世间，就是为了还债的，是不是我们来到这世间，是为了还清上辈子欠下的债？人在这世间呆久了，反而信了这命定之说。
一直以来，很少在家人面前哭泣，感觉很丢人，只有夜晚在自己房间偷偷哭泣，多少个无眠的夜晚，现在回想起来，依旧忘不掉那段晦暗的日子。自己慢慢接受现实，接受这光阴苦短的人生，因为上天让你承受什么，没人可以逃得掉。那段时间，自己爱上了学习，爱上了唐诗宋词。可能是地域的原因，自己愈发深爱，看小说、看散文，也许只有文学才能让自己沉静下来，让自己的心平复。夜晚睡不着的时候，看小说、看散文、背诗词，知道了“以色事他人、能得几时好”，一个女孩子，唯一可以抓住的只有自己，只有让自己更强大，才不会让人“不肯暂回车”，心生厌倦，才不会让人只“爱慕你青春欢畅的时辰”、“爱慕你的美丽”。
人说文学是人学，虽说喜欢文学的人是脱离现实的，容易幻想的。可是，它是为人而作，那些文字，让你任意驰骋。古圣贤读书万卷，虽然自己所读的书只是寥寥无几，可是自己感谢文学，是深入骨髓和血液的喜欢。直至现在，闲来无事，自己还是喜欢一个人静静坐着看书。不管外界有多吵闹，自己还是能静下心来去默默看书，让自己与外界隔了一层隔音玻璃，将那些嘈杂的声音全都屏蔽了起来。感觉自己失去了味觉，尝不出这生活的酸甜苦辣，一味的平淡无奇，内心惊不起任何波澜，喜不惊，怒不怨，平静如水。
虽然注定自己只是个平凡人，可是自己哪怕平凡也要做到更好。家人爱我如生命、姑姑视我如己出，朋友待我如姐妹。你若盛开清风自来。当你打开怀抱，万事皆是可爱。你若微笑，别人自然不会对你愁眉苦脸。上天是公平的，他让你痛苦，必让你欢笑，哪怕是强颜欢笑。激素让自己的脸愈发圆了起来，就像我给别人说的我有一张慈祥老奶奶的脸庞，不会对别人哭，从小都是这样。也许正应了那句话，一个人脸上有多少笑，内心就有多少伤疤。可是到现在，自己依旧会以微笑面对，人说我笑起来像向日葵，我回复：向日葵变成了金鸽瓜子。
人生弹指芳菲暮，父母对你的爱，亲朋好友哪怕陌生人对你的好，都会让自己感动万分，因为这世间没人有理由对你好，他们对你好，你就更加要对自己好。有时候，发现自己的这么努力是为父母活、为循循善诱的对自己好的人活，因为这样也值得。很多时候，他们希望看到的是你的笑脸，每个人的内心都是斑痕累累，都是假装的坚强，所有人的坚强都是柔软生的茧。
在父母仓皇的双眼里，看得见他们的希望；在无数人的双眼里，看得见他们的期许。情深不寿，强极则辱，谦谦君子，温润如玉，我想小女子亦是如此。温润如云的女子自是惹人怜爱。也许人生也只有千帆过尽，内心才能波澜不惊，才能看得见下日出日落。尘世的我们会遇到尘世的伤痛，偶尔伤春悲秋，可是哭完了，还是要继续前行。 我们都是有颗琥珀般内心的孩子，一滴滴眼泪包裹着逞强的小心脏，直到看不到伤痕，呈给别人一个完美的自己。
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发表于 2017-6-2 15:56:45
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