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新生的痛苦
（13）然而，“新生”的喜悦很快就被术后的种种痛苦击得粉碎！
也许是手术后一直发烧，我的意识似乎一直处于时儿清醒，时儿迷糊的状态。
清醒的时候，我发现胸部全部覆盖着纱布，刀口似乎很长很长，从左侧一直通到右侧。腹部插着三根管子，右肋也插着一根管子，尿道插着尿管，鼻孔中插着胃管和吸氧管，右脖子连接着好象是注射用的不同颜色的针管，左脖子插着一跟好象是测量什么中央静脉血压的线，检测生命体征的线圈和电极也绑在我的胸前，手指上夹着一个小东西，一脱落就发出一种类似青蛙叫的警报声，护士马上就跑过来把它重新夹上。在左手臂上，我发现绑着一个很粗的针管，针头插在我的血管里，手臂上到处是已经干了的斑斑血迹。
可能是严重脱水的原因，我的嘴唇干裂，喉咙干渴得象沙漠中骆驼。我一遍又一遍地向护士要水喝，可护士说此时我不能大量喝水，只能用棉签沾湿了让我滋润一下喉咙。我的双手由于脱水，看起来干枯得象木乃伊的皮肤，表层的皮肤在一层层脱落。
我不能吃东西，吃得东西直接从鼻孔中胃管直接注射进胃里，另外的营养通过静脉打点滴来补充。由于手术后消化功能一直没有恢复正常，肠梗阻引起腹涨，疼痛难忍。医生一来首先就看我的肚子，听是否有肠鸣音，只有听见了肠鸣音，才能说明肠子开始蠕动，消化排泄功能才能恢复，可是腹涨疼痛一直没有好转的迹象。
由于发烧和腹涨，我整晚睡不着觉。迷糊的时候，在意识中出现了一种幻觉，我仿佛在一片混乱中，听到了有谁死亡的哭声，好象有一只无形的手，正在把我拉向一个火光冲天的坑中，我热得大喊起来，突然醒来发现护士正在帮我擦汗。醒来后，我再也不敢闭上眼睛，我怕一闭上眼睛，睡过去就再也回不到这个世界上了。。。。。。
（14）ICU病房里，没有白天和黑夜。我晚上睡不着觉，到天快亮的时候，从窗帘的缝隙中窥探到一缕早晨的阳光，我才知道新的一天有来临了，我才知道我还活在这个世界上。然而，外面的阳光却不属于我，跟我同一天做手术的那个人在第4天后就出了ICU，转到了普通病房。听说他是珠江医院的一个医生，跟我同姓，也是A型肝，他现在可以有家人时刻陪伴在身边，至少没有ICU中这种死亡的恐惧了。而我呆在ICU已经有10天的时间了，从医生每天来查房的过程中，从他们的对话和讨论中，也捕捉到似乎他们也很难处理我现在的发烧和腹涨等问题，我猜想一定是新换的肝还没有正常工作，如果出现的问题不能解决，也许就意味着移植的失败，想到此，一种死亡的恐惧侵袭我的全身，早知今日，何必当初啊？当初如果在肝昏迷中静静地死去，至少没有一丝的痛苦，苍天现在为什么要这样来折磨我？
我想到圣经中约伯再受试炼时，撒旦用欺骗的手段获得耶和华的信任后，击打约伯，使约伯从脚到头长满了毒疮。约伯就坐在炉灰中，用瓦片刮身上的毒。他痛苦难忍，便开口向耶和华倾诉他的苦难：
“受苦难的人为何有光赐给他呢？
心中愁苦的人为何有生命赐给他呢？
他们切望死，
却不得死；
求死，
胜于求隐藏的珍宝。
他们寻见坟墓就快乐，
极其欢喜。
人的道路既然遮隐，
神又把他四面围困，为何有光赐给他呢？
我未曾吃饭，就发出叹息；
我唉哼的声音涌出如水。
因我所恐惧的临到我身；
我所恐惧的迎我而来。
我不得安心，不得平静；
也不得安息，却只有苦难。”
（15）是啊，处于苦难中的我，为什么有光赐给我呢？我多么想到外面见见阳光，看看小草、树木和花朵，外面的世界是多么美好啊！
然而，多少次睁开双眼，发现我依然躺在ICU这个人间与地狱的结合处，我仿佛处在前面是地狱之坑的悬崖边，被那地狱里的烈火烤得炎热。我躺在软质海绵床垫上，却好象睡在火热的钢丝床上，背上感到一阵阵火辣辣的刺痛。
我想挪动身体，身体却比泰山还重。我想转一转身体，扯动了全身纵横交错的插管，疼痛难忍。我想死，但本能是在求生，我从哪里能寻找到坚持活下去的勇气呢？
12年前，他去英格兰留学，来到了一个美丽的南部港口城市，那个“坦泰尼克号”起航的城市-南安普敦。在极其孤独的时候，他曾经在基督教堂寻找到安慰，在心中产生了对耶和华的信仰。可是现在，撒旦却把我带到了地狱的边缘，救世主耶和华你在哪里呢？
在对救世主耶和华的失望后，我唯一所能够做的就是，在脑海里象放电影一样回想我的家人、我的朋友、我的同事、我的同学、我的老师、我的学生。。。。。。
我想以此来度过那漫长的白天和黑夜，以此来分散痛苦神经的注意力，以此来安慰那颗正在遭受磨难的心灵。也许，还以此来为那可能来临的手术失败，与我在一生中曾经遇到过的所有人，以这种方式作最后的告别。。。。。。
受毒疮折磨的约伯的呼喊，仿佛又在我耳边响起：
“现在我心极其悲伤，
困苦的日子将我抓住。
夜间我里面的骨头刺我，
疼痛不止，好象龈我。
因神的大力，我的外衣污秽不堪，
又如里衣的领子将我缠住。
神把我扔在淤泥中，
我就像尘土和炉灰一般。”
“主啊，我呼求你，
你却不应允我。”
（16）我想到了我的父亲、母亲和五个兄弟。父亲已经81岁高龄，母亲也已经78岁了。在那极其困难的年代，他们抚养了我们弟兄五个。父亲在田地里辛苦劳动，母亲不仅要帮助父亲干活，还要一个人承担所有的家务。可以想象，那时没有洗衣机，夏天一个人要手洗7个人的衣服，是多么地辛苦！母亲一辈子的遗憾就是没有生一个女儿，没有一个女儿来帮忙分担她的繁重家务。
父亲虽然是个农民，小学文化，可是他知道读书的重要性，让孩子读书走出农村，是父亲最大的愿望。所以，不论家里多么困难，他都坚持让孩子读书。我的大哥读书非常聪明，当时有了一个当空军的机会，成绩身体考核都很优秀，但因为那个讲家庭成分的政治年代，我的外公外婆家是地主，姨妈姑姑家也都是地主，所以父亲让大哥走出农村的愿望破灭了。70年代，恢复高考后，三哥因为高考落榜，父亲的愿望又一次破灭了。80年，我第一次参加高考失败，但成绩在我们乡中学排列前茅，当时我们乡这个中学没有一个考上，父亲看到了希望，决定送我到另一个更好的邻乡中学补习。但是，第二次高考又失败了，成绩却在这个中学排列前茅，这个乡中学考上的也寥寥无几，父亲仍然认为我有希望，再一次想办法走后门，送我到了县中学补习。这次补习，改变的我的命运，82年，我终于考上了大学，父亲当时别提有多高兴了，填志愿时父亲说“只要能读大学，就是扫厕所也行！”，可见当时农村孩子考大学的艰难。后来，为了确保录取，我填报了艰苦专业地质学，因为我自己名字的缘故，我看到一个叫做“桂林冶金地质学院”的名字，于是命运就把我带了南方这个与我名字一样的城市。
我86年大学毕业的时候，父亲已经60岁了。回想当时，我的工资大概只有每月70元左右，只能养活自己，几乎没有多余的钱来孝敬父母。我多么希望把父母接到这个风景甲天下的城市来啊，可是那时我们三个留校的小伙子住一间不足18平米的单身宿舍，怎么会有父母的容身之地？10年后，我获得了一个到英格兰留学的机会，那时英国给的生活费是我国内工资的十几倍，我省吃俭用，在英国给父母寄回了英镑，我的父母心里是何等地感到荣耀啊！98年，回国后我们买了自己的房子，接父母来桂林的愿望终于实现了，而此时我的父亲母亲都已经到了古稀之年。不管怎样，我心里感到高兴，因为我终于可以我的孝敬父母了！
（17）90年代后期，高校扩招和国家经济的飞速发展，使我们高校教师的经济状况大大提高，也使我也有能力为父母提供一个安度晚年的幸福条件。我尽心尽力想办法为父亲医治哮喘病，以减少他的痛苦。也许是生活条件好了，加上南方气候的温和，父亲的哮喘病得到了缓解。然而，2005年的一次意外，此时已78岁的父亲摔伤腰部和腿部，造成严重压缩性骨折。父亲在医院经历了巨大的痛苦，医生基本已经做了没有希望的判决。因为担心自己在桂林离开人世，父亲坚持要回自己的家乡。于是，尊重父亲的意愿，父亲被送回了江苏老家。几个月后，也许是上帝的恩赐，已经被医生判决的父亲，竟然奇迹般地重新站了起来。
2006年秋天他四儿子的这场灾难，一切都瞒着他。他的四个在身边的儿子得到我病危的通知，全部赶到了桂林。对于他们四个突然消失，媳妇们只是说他们南下打工去了。可是，当时正是秋收大忙的时节，他们从来也没有在这个时候出去打工过啊！
谁也没有想到，父亲在一遍遍的询问和不解后，竟然引发了一场更大的灾难，父亲又一次摔倒了！家乡父亲病危的通知很快传到了桂林和广州，在ICU中的我在一次大哥进来探望我的时候，不经意捕捉到了父亲再次摔倒的消息，我不仅面对苍天发问呐喊！不，我面对的只是天花板，我头顶山天花板有多少排、多少块、每一块上有多少个孔，我已经数了不知多少遍，天花板啊！请你告诉我：苍天为什么要这样？你击倒了我，为什么偏要在这个时候击倒我的父亲呢？
父亲如果在这个时候离我而去，我竟然不能临终见上他一面，更谈不上为他老人家送终了。此时，他的大儿子和二儿子在广州看护我，他的三儿子和五儿子在桂林帮助我妈照顾我不到三岁的儿子和我们以前领养的那个孩子。三儿子得到消息后，马上动身回江苏，准备料理后事。此时，父亲一定在渴望他那几个“到南方打工的儿子”回到他的身边，更渴望他在桂林工作的那个最令他自豪的四儿子来到他的身边。因为，他的这次再次摔倒，将很可能是离开这个世界前，与儿子们最后的见面了。
可是，父亲哪里知道，他的这个四儿子经历了一场人生的劫难，正在地狱的边缘徘徊啊！
（18）我想到我的妻子。20年前，我与她相识相爱，1989年秋天，我们结婚。结婚时，因为那时高校教师窘迫的经济状况，我们连一间房子都没有，更谈不上举行现代社会这么奢侈的婚礼。妻子每次看到现代婚礼中，那穿着漂亮婚纱的新娘，她都流露出羡慕的目光。为此，我一直觉得对不起妻子。我暗中发誓，等到我们结婚20年纪念日时，一定让她穿上那漂亮的婚纱，补上欠她的这次婚礼，来弥补我心中的愧疚。可是，就在离我们结婚20年纪念日还有3年的时候，也同样在秋天，病魔击中了我，这个愿望还能实现吗？三个月前的夏天，我们还带着我们的儿子，一起去了我们相识相爱的那个小镇。在那个流经小镇的河流边，在那条穿过小镇的铁轨上，在我们生活过的那已经被废弃而破旧不堪的实习基地门口，我们一起回忆当时那令人心动的时刻。。。。。。
80年代~90年代初期，在市场经济体制改革的过度时期，由于社会分配极为不公，高校教师待遇很低。同时，由于地质专业的快速下滑，我的很多同事被迫下海。可是，我太热爱地质专业了，太热爱我们的地球，太热爱地球中蕴藏的矿物、岩石、断层、褶皱。。。。。。。等等这些造物主的鬼斧神工的杰作了，我不愿意放弃自己的专业，相信神秘的地球一定是需要有人来探究的。妻子没有埋怨他这个当穷教书匠的丈夫，没有嫌弃我们这个小家庭的贫穷。为了改善家庭经济状况，她一个弱女子，竟然用自己那坚强的精神，在单位体制改革中，领头与同事一起走向市场，搞起了工程项目承包。后来，妻子经常带回家整捆一万元的钞票，让我陪她去银行存钱，我这个穷教书匠在妻子面前既感到寒碜，更加感到愧疚。直到5年后，我因获得了那个去英格兰留学的机会后，我的事业前景和经济状况才发生了较大的改变。回国后我立即在澳大利亚一个矿业公司在新疆分公司找到了一份工作。我们的家庭很快就走向了小康，这是一个多么充满希望而幸福的二人世界啊！
在英格兰留学的那段时光，因为对妻子的日夜思念，也为了报答妻子对我们这个家庭付出的辛勤劳动，我特意中途回国，把她带到了那个她做梦都没有想到的英格兰，那个天空湛蓝、到处是绿草地的英格兰，那个烂漫的“坦泰尼克号”起航的南方港口城市。我没有让她失望，妻子也经常说为当初选择了我而高兴。在新疆工作的那几年，我每年都要去澳大利亚总公司汇报工作，妻子经常跟我说她也梦想去看看那美丽的澳洲大陆，可是一直由于种种原因没有如愿。后来，我跟她说，干脆等到我们结婚20年纪念日的时候，带上我们的儿子一起，到澳大利亚去旅行，在那里的某个教堂，来举行我们曾经缺失的婚礼，那将是多么的温馨而充满诗情画意啊！妻子一直在做着这样的梦，她如何能想到，她心爱的丈夫竟然遭受了这么一场劫难，这个梦想还能实现吗？
（19）我想到我的儿子。下个月就是他3岁的生日了，我答应送他三层生日蛋糕，答应给他买最喜欢的“变形金钢”，还答应带他去儿童乐园去坐小火车。可是，这一切都不可能实现了。儿子刚刚上幼儿园，对妈妈特别依赖，经常在晚上哭着要跟妈妈睡，可妈妈这时已经顾不上他了。
妻子怀我这个儿子时，已经36岁了，属于高危孕妇。儿子出生时，足足有八斤半重，第一眼见到这个胖乎乎的小子，我就说是“上帝的礼物”，那年，我已经39岁了。前面说过，因为妻子的弟弟离婚，离婚后双方又都组成新的家庭，被双方遗弃的侄子只好跟奶奶生活，我们把奶奶和这个被遗弃的侄子一起从湖南接到桂林，与我们一起生活。当时我们年轻，决定就领养这个侄子，不计划要自己的孩子了。知道我们的想法后，父母非常着急，天天在耳边唠叨，催促我们尽快要个自己的孩子。当时，还真的有点不理解父母的一片苦心。
后来，我们就有了自己的儿子。这样，我们家就有了两个儿子，我把领养的这个侄子称为“大儿子”，把自己的儿子称为“老二”。每次我的朋友询问我孩子的情况，都对我说有两个儿子感到奇怪，而我在解释后，却感到一种自豪。
我们的两个儿子，在嬉戏和吵闹中快乐地成长，家里充满了两个孩子和两个奶奶的欢笑声！妻子看到我对“大儿子”那么好，很多次在对别人说起这件事时，感动得热泪盈眶。我也不知道为什么，当时我会有那么一种“大爱”的胸怀，我想可能是在英格兰接受了上帝之父的感化。
在地狱般的ICU里，我想得最多的就是我的这两个儿子。我跟妻子说，想见儿子，我系里面的书记马上就找了我儿子的照片，送到了广州。看到儿子的照片，我的痛苦减少了，其实是看到儿子的喜悦，转移了身体疼痛的注意力。
此后，在度日如年的ICU里，每当遇到疼痛时，每当无法入睡时，每当我一个人孤独无助时，我就拿起放在床边儿子的照片，一张一张地看，一张一张地回忆。。。。。。
是上帝又一次用他的礼物，来给我新的希望了吗？ | 
发表于 2008-5-25 07:23:39
