[原创]白血病女孩的日记

乡野清风

一个白血病女孩的日记

8月4日下午，即将离开张冰冰回尤溪的时候，向她要了一个笔记本，把为她捐款的人以及金额记下来给她。记完后，却发现这个笔记本里有她生病后的日记，全部把它拍摄下来。从她的日记里，我们不难看出她对生存的渴望，对父母的孝顺，对朋友的友好，对捐款人的感激……

[原创]白血病女孩的日记

[原创]白血病女孩的日记

[原创]白血病女孩的日记

7月4日 星期六 晴

今天，我们QC都来看我，让我觉得开心、感动、还有幸福。自从叶明桂回龙岩后，我的身体也不太舒服，发高烧40.5℃，我不敢相信自己烧成这样。面对妈妈的逼食，我觉得很对不起父母。虽然吃了就吐，但是为了不让妈妈伤心、难过、我只能硬撑。没有同学的陪伴，面对憔悴的妈妈，我的脸上无法露出笑容。我很感谢欢欢、美兰、淑兰还有姚，我要感谢的人很多。萝卜（叶明桂），我喜欢叫他萝卜。他是我的好朋友，也是大家的开心果，有他的地方就有笑声。陈洪东我欠他的实在是太多了，我对他有愧，这件事情我真的处理不了，只能沉默。我知道这样对他很不公平，可我只能说对不起。孙玉花我很感谢她抽空来陪我，她对我非常好，每次都会问我想吃什么，她给我买，让我很感动。还有花跟林春榆，他们从老家跑来看我，让我意想不到。老天爷，我会很幸福对吗？这一次是你对我幸福的考验对吗？

我很想对我的家人说声对不起，是我没照顾好自己。每次面对爸爸的安慰，我的心也在痛。看见妈妈脸上的疲惫，我心疼。看见姐姐每天跑上跑下，外甥女脸上被蚊子叮成的红包，我很心疼。心里有无数个对不起！

7月5号 星期天 晴

早上7点21分

啊！今天天气看来挺不错的，一大早就有知了在叫，把我从睡梦中惊醒。妈妈这几天太累了，早上有点睡过头，一起床就匆忙去洗涮，然后准备我的早餐。我呢？也没了睡意。回想到这个噩梦的开始，有时候我觉得有些事情真的是太不可思议了，我最害怕的东西终于还是降临了。老天爷，我很脆弱的，经不起你对我的考验，我的坚强只用在家人与朋友之间。如果这一次的考验是第一次也是最后一次的话，我愿意挑战。我相信这是最后一次，因为我是一个幸福的女孩。就像他们所说的我将来会很幸福的，我不会忘记曾经帮过我的人。我也会尽我的所能去帮助需要帮助的人。因为我觉得帮助一个人能让自己的心灵得到一份永久的平静，所以我要赶快好起来，一切重新开始，剃掉头发让自己重新当一回婴儿，虽然这个婴儿早已出生了20年，可她有感情，懂得感恩，懂得体会，懂得珍惜了。

为自己加油！

就算再痛也不要忘记微笑！

冰冰、你一定可以战胜它的！

中午

爸回家两天了，可他的心却牵挂在这里，我真的好恨我自己。为什么自己照顾不了自己，还在连累家人？我这辈子是来向爸妈讨债的吗？我是罪人，为什么要发生在我身上啊！我们家的事一波未平又起一波。难道幸福的日子就是那么的短暂吗？我很努力地在给家里制造温馨的气氛，可现在却是因为我而使家里陷入紧张的忧愁。我对不起爸妈，为了我他们操碎了心，妈妈不知留了多少眼泪。为什么我不能给他们带来宽心和幸福呢？爸、妈，我真的很对不起你们，把你们辛苦攒下来的钱一下用光了，还要你们到处借钱。

7月6日 星期一 晴

早上 7︰00

掐指一算，我已经住进医院好多天了。时间过的是那么的快，我希望我的病情好转的也是这样快。这几天，我一直听病友说化疗会把我的头发都掉光了，我听了有点害怕，那我不成了小光头啦！我本来就比较爱给人留下好印象，如果那样我真的不敢出去见人啊！不过生命是父母给的，我要珍惜。这一次对于我来说是爸、妈给我的第二次生命，我也不能为了爱漂亮而不化疗吧！在今后我更要好好的孝顺他们，让那些看不起我们的人会气得嘴巴都翘起来。

乡野清风

7月7日 星期二 晴

12：00

早上，医生查房说我上次肝损坏，现在恢复的很快。心里总算有一点安慰了。可是我的病要完全恢复还有3年的时间，3年？对于我来说真的是挺漫长的。我怕它会影响我的未来生活，这病没好，我的心都是悬着的。如果我再努力吃东西，也许就用不了3年就好了。每天医生查房我都在等他说化疗的事。想到要剃掉头发，我就心疼。中午吃饭时，老姐给我送饭来，菜是苦瓜炒蛋，我一看见就说不吃，发脾气。事后，我觉得挺对不起她的。因为中午妈妈把菜炒黄了，怕我不吃，她就去小炒店炒了一份。这一阵子为了我她也消瘦了不少，还有妞妞，我可爱的外甥女，她眼睛很大、很漂亮。每次看到她的时候让我忘记一切不愉快的事。自从那次发高烧45℃以后，我的记忆力视乎减退了。我不知道是自己的顾虑太多，还是真的被烧坏了。我害怕那种记忆模糊的感觉。希望这只是自己的顾虑太多造成的。明天旁边的阿姨可以出院了。好羡慕她哦！我也想出院了，刚才跑出去洗衣服，没想到那笨翻译（医生）居然过来找我，找不到居然跟王医生说我乱跑。哼！可恶，签完字居然还叫我不要到处乱跑。想拿鸡毛当令箭。明天如果还是不会翻译闽南话，我就要笑，看你能怎样。

7月8日 星期三 晴

8︰00

昨晚输血输的太晚了，再加上猪头打电话过来，弄的很晚才睡。早上都起不来了，可想到等下医生要查房，还是赶紧起来吧！哼！今天我学聪明了，药等他们查完再吃，省的等一下那个笨医生又问是不是吃过药了。原来吃过药的舌头都很黑，难怪他问了两次，我看他今天还问不问。

11︰50

睡一觉醒来还是要输血，有两袋。今天的费用一定很高，这样下去，我们真的承受不起这高额的费用。医生叫我去福州做一项检查，看来又要花好多钱了。上次寄到北京说是阴性，所以不要去福州再检查了。如果还是阳性，那费用我真的不敢去想象。老天爷，你就保佑我一次，让它是阴性的好吗？我家真的承受不了的。面对现实，我真的很无奈，我挣扎过，却挣不过病魔。为什么？为什么你要发生在我的身上？我恨，我恨我自己，为什么连自己都照顾不好自己？我好累，好累。我真的不想这样，有时真想就这样闭上眼睛，忘掉一切。

刚才阿姨的老公在买饭回来的路上看见面前掉下一个人，有个患者从十楼的窗户跳了下来。天哪！他怎么能这样啊？自私的行为。在这里经常会看到很多人都带着希望，很配合医生。每个医生也都在竭尽全力。昨天，有个患者已经抢救无效，他的妻子哭得好凄惨，听得我心里很不是滋味儿。当一个人失去了希望，特别是生的希望，那真的是太可怕了。

晚上8︰00

今天下午公司人事部的人和医生来探望我，她们没有事先通知，直闯病房让我有点意外。她们买了很多水果，还有苏化奶跟营养品，让我感到温暖。家人向我的公司申请捐款，所以公司的领导派人下来了解情况。人事部小丁临走时拉着我的手叫我安心养病，放宽心，钱不是问题，他们会帮助我的。我觉得我真的是万幸的，有那么多人在关心着我。现在的我就像无根的小草，漂浮在水中。希望有个好心人能帮我固定、让我根深蒂固。

明天5︰00就要起来打点滴，打完点滴就直接去福州了。我看不懂医生的文字，只知道自己还要去做骨穿，我都做怕了。可是遇到病痛没有办法，只能忍着。我要战胜病魔，早日出院。

对了，我没有想到老童和爱春也会给我打电话给我、慰问我，这也是意外的感动。今天，人事告诉我说赖福华也一直在问我的事。我可能又错怪他了，我现在也没法去想其他的，满脑子是钱和我的病。因为我知道想什么都没有用了，如果一个人没有了生命，想什么都只是遗憾！

因为有些话，自己不知道和谁说，只能自己对着本子写，所以总感觉有写不完的字。

7月10日 星期五 晴

早上7︰41

哎！屁股都坐疼了。昨天在福州奔波了一天，真够累的，就是很想睡觉。又做了穿骨，这是我第三次做穿骨了。这是我最怕的，今天还有点痛。昨天看到叶明桂写的日记，看到他对我的关心让我很感动。每天都有人关心着我的病情，我不知道该怎么样表达我内心的感动与感谢，就像他们说的我目前的责任就是把病养好。对！这就是我对大家最好的回报！

下午玉花来陪我，今天我已经开始化疗了。不知道是第一天还是怎样，化疗并没有像他们所说的那么可怕，头发也不怎么会掉啊！希望我不会掉头发。玉花说要陪我到明天，我很高兴。这么多天以来，我一个人挺无聊的，今天总算有伴了。

乡野清风

7月11日 星期六 晴

今天，那笨医生来查房又不会翻译了，我跟玉花也毫不客气地在笑。后来他摸我的脉搏，他好像摸不到似的，还问我有没有不舒服。我心想，刚才笑的那么开心，现在告诉他有点烦躁那不是反被他笑了，就应到没有。过去没多久，感觉自己很想睡觉却又睡不着，有点恶心。我好怕自己得了感冒，或又受到感染。因为早上我用冷水洗脸，妈要去问医生被我拦住了。到了中午姐把饭送上来了。可我却吃不下去，妈妈自己在那边吃，她看见我这样很心疼，看她好像边吃边掉眼泪。为了不让她担心，我装作很精神，起来削水果吃。吃完我们俩就睡午觉了。一觉醒来，发现自己没有觉得那么恶心了。不一会儿，阿姚发信息过来说她要过来了，我一下子就有精神了。后来又接到冬妹的电话，没想到她也来了。我们是老乡，也曾经是室友。冬妹脸上的皮肤比以前好了很多。看上去整个人都变漂亮了，只要有人来陪我聊天，我的心情就会格外地好，不过今天我觉得很不好意思，因为她们三个都没在这里吃饭就回去了，我心里很过意不去。

7月12日 星期天 晴

7︰45分

今天阿姚会过来陪我，看来我有伴了。自从我生病了以后，似乎只有阿姚最关心我的了。在县城住院的时候，她每天傍晚都会给我打电话，问候我的情况。现在在这里，只要她有空也会往我这里跑，让我很感动。通过这一次我看透了很多人和事，我觉得有时候人真的太现实、太可怕了，就如小周和猪头。哎！现在我这个样子也许人人见了就躲，还有谁敢和我交朋友呢？从我生病那天起，很多人就问我有没有男朋友，我不知道她们怎么会这么问。有时我在想，要是有男朋友，我现在这样他会离开我吗?还是默默的守在我身边？那天去福州，我旁边的女孩子在电话里向她男朋友撒娇，我不由心生羡慕。唉！又在瞎想了，还是赶紧把病养好了再想其他的吧！早上梳头发，头发不是掉了很多，但也在掉。不知道是不是因为化疗的缘故。早上的时候总会有点恶心，希望化疗的副作用不要发生在我身上。我害怕那恶心的感觉。

11︰28

没想到早上还是会恶心，躺也不行，真难受，坐起来会好些。打开手机听音乐，一首《军中绿花》让我心中荡起了涟琦。它让我想起在技校军训的那段日子，想起了两个教官和同学，不知管晓青、礼红她们还好吗？算一算也有两年多不见了，忽然好想念她们，一个人的时候总会想起过去、幻想未来，听某一首歌总会让我想起某些人。现在觉得出院和以后的日子还是未知数，这一次我真的是不知所措，没有办法去计划以后了，我无法接受自己的病。我现在还不敢相信自己得了“白血病”。我在逃避，可现实让我逃避不了，我觉得自己有点麻木，有点行尸走肉，我没有去体会每天的生活，我甚至在拼命的忘记这一切。每个早晨我都会去想昨天是怎么过的，可我的记忆很模糊，是我不想面对。俊梅是四川女孩，她和我一般患了白血病，不过我比较幸运，没有她那么严重。她很坚强，住进来的时候已经到处出血了，医生都要放弃对她的治疗，是她母亲求医生救她。结果她的检查创造了生命的奇迹，她现在和正常人一样，只需定期回来检查。她跟我妈讲了她的事以后，妈才放松了许多，也给我带来了很大的鼓励。

没想到叶明桂下午又来厦门了。他来的时候没有上次那么意外，本来很想睡觉的我一下子也没了睡意，安静的病房多了笑声。他给我买了好多东西，吃得我好饱。唉！其实生病的感觉也挺不错的，想吃什么就有什么，好幸福哦！阿姚给我买了西瓜我一个人就吃了一半。用汤匙挖上来吃，吃了一直上厕所，好感谢他们。我是最幸福的女孩。嘿！大家都羡慕死我了，现在我要好好养病争取早日康复。

叶明桂真的是我们的开心果。有他在总有笑声不断。虽然有时候讲话很气，可是他是开玩笑的开心果。他出于珍惜的关心。也许… …

7月13日 星期一 晴

可能是化疗的副作用，总感觉很恶心。唉！每天医生查房都没告诉我，我现在的情况怎么样？要在医院呆多久？让我去猜疑，这两天没有看见那笨医生了，可能他去看其他的人了？有同学的陪伴，时间过的好快。似乎也让我忘了那恶心的感觉。明天旁边的阿姨又要出院了，想到自己不知道要在这里呆多久，加上妈妈整天说钱，我真的很心烦。我理解妈妈的心情，可我心里真的很难受。她中午开玩笑的说，我得了这个病以后没人敢要我。我听了心里很难受。虽然，只是开玩笑，可我是她的女儿，我是个病人。我心里承受的不比自己母亲的少，眼泪不自觉的流下来，是吗？以后没人敢要我吗？我恨、我真的好恨。我没有坚强的后盾，或许只要爸爸了吧！从我得了这个病以后，爸爸对我只有安慰、没有埋怨。他每天都会打个电话了解我的情况。我很担心他为了我吃不下饭而搞垮自己的身子。现在我只能恳求老天能保佑我的家人健康、平安、不要再有什么意外了。

7月14日 星期二 雨

昨晚，他打电话给我叫我要相信他，他会尽他的所能帮助我。我很相信他，他每一句话总勾起了我们曾经的快乐，让我想起了过去。我不知道自己是否该再相信他？不知道他昨晚说的是醉话还是真心话？可是刚才他所回的短信，我觉得他有点不耐烦了。妈妈每天都在我身边提这件事，我真的很烦。

今天下午，恶心终于使我吐了，很难受、吐了两次。好希望赶紧出院。

7月15日 星期三 晴

时间过的真的是太快了，叶明桂来这里也有三四天了。这几天都是他在陪我。我感觉自己欠他们的实在是太多了。不过有个让人感到安慰的消息，他们听了也为我高兴，那就是我现在不用化疗了，那就代表我的病得到了控制了。当医生告诉我时，我心里好高兴。这些日子所承受的痛苦没有白费。我把这个消息第一时间告诉叶明桂，后来就是上网碰到我老大，可他没回我信息，我也无所谓。只要不用化疗，我就不会恶心，没想到化疗的时间是如此的短暂，出乎我的意料。不知道下一个疗程又会有多久。无论怎样，我都会挺过去的。

7月16日 星期四 晴

晚上睡不着，早上起不来，我怎么会这样？昨晚很早就熄灯休息了，可我睡不着。刚好桂娥打电话过来问我的状况，这是她第二次给我打电话了。不一会儿医生来查房了，因为灯关掉了，所以我不知道是哪一个医生。他看我在接电话，就先去问旁边的阿姨有没有什么不舒服，后来就过来问我。我说很好，没想到他还问我有没有坚持写日记。我才想起来那晚谢医生来查房带了两个实习医生，我想眼前这个人应该不是谢医生，那就是他的学生了。他还挺搞笑的，居然问我有没有把他们写进去？不过他说话很温柔的，记性也不错。居然还记得我是那个写日记的人。

早上快到十点了，萝卜和玉花都到了。我原先以为他们是约好来陪我的，结果却不是，他们是在楼下才碰到的。我听到后很感动。因为他们的目的就是来陪我，下午他们去逛老虎城又给我买了好多东西，我曾经对菠萝蜜产生了好奇心，没想到他们今天既然给我买了好多东西。还有我想念的汉堡，那进口的香蕉，还有乌鸡都是玉花买的，我不知道该怎么感谢他们。对了，张龙妹我初三的同班同学，她也和他们一起来了，病房里充满了欢声笑语，我觉得我自己都不像是一个病人了，我真的觉得自己好幸福。

7月17日 星期五 晴

这两天点滴只打了三包，到了十点多就打完了，又不能出去挺无聊的。忽然间有点想去逛街的冲动了。妈也没有阻拦，但是想到要去那人多的地方就必须戴口罩，我就打消了念头，就和叶明桂到榕树底下休息。因为妈妈比较困，我想把床位让给她睡午觉。风迎面吹来，两个人在那里聊天也是种享受，时间不知不觉的到了3点多了。唉！每次离开一会儿，王医生都会来找我，这下又被他逮到了，我知道她是为我好。回来时我们不敢乘电梯了。从另一边楼梯走上去，其实我不是怕被医生责备，而是我屡次没有遵守她的叮嘱，心里好怕她对我失望。回来后和俊梅三个人在打牌，一个下午的时间就过去了。每次吃饭时间到妈妈叫叶明桂下去吃饭他都不去，我心里挺过意不去的。乘他去吃饭的时间我把病房进行了消毒，他回来时给我带了一个好消息，那就是公司已经公布让大家为我捐款了，我还很开心很感谢公司的领导和我的老大。我的相信没有错，阿姚下班后也给我打电话告诉我了。她说线上好多人都在关心我，慰问我的情况，我听了很感动，有些人出乎我的意料，比如琼和王少斌、菊英、东英等等。我没想到她们会想来看我，我也从来没想过我在这条线上的份量，我不知道以后我是否还会和她们并肩作战… …

（接下来几天，张冰冰病情严重，不能写日记）

乡野清风

7月30日 星期四 晴

没想到已经隔了这么多天没有写日记了，我觉得自己的真的好脆弱。为什么要让我感染？想起那天发高烧我想自己都不敢相信会那么的严重。我自己会胡思乱想，也对别人瞎说，有时他们被我的言行给搞的莫名其妙，可怜的是我的爸妈。爸妈看到我那胡言乱语都掉下了眼泪，我不解妈妈为什么哭？因为我觉得当时自己神志不清很多人来看我，我却无法看清他们的脸。舅他们都来了，还有姨丈，还有我那些堂叔、堂婶、叔婆他们也都来了，我除了感动还有感谢。突然好想回家，爷爷哭着过来拉着我的手，那是心疼的泪水，他要走的时候给了我600元，我不要，我叫他自己留着用。他说：“爷爷都老了，留住这些还有什么用啊！给你看病啊！”我心好难受，好难受。弟弟告诉我，奶奶每天都在担心着我，好几天都没吃了。我心里真的好难受，我一个人连累了那么多的人，我心里很惭愧，很多的对不起。我每天都在努力地吃，希望自己能早点康复。原先的努力真的快使我放弃了，连喝米汤都会吐，发高烧、吐、拉把我弄得异常憔悴与消瘦。昨天同学来看我，她都差点不认得我了。我没有感觉自己有那么大的变化，现在我没有高烧和泻、吐，整个人也比较有精神了。可我的手不知道是不是因为太久没有写字了，有些颤抖，写字的时候有点不习惯、不适从。我依然相信自己是最幸福的女孩。在帮助我的人很多，我们公司的同事为我捐款了，两万多的钱。这对于我们家来说也是莫大的帮助，我很感谢我们公司的领导，我更要感谢我的同事。我不敢想象我们那条线会为我捐得那么多。因为有很多的员工我都不认识，请假后很多同事都来看我、问候我，只有我们老大还没出现在这个医院，但是他能带大家为我捐出了一万多，让我很感动了。

今天开始我就让我妈扶着我去洗手间。想起来还真的是可笑，之前能到处跑的我，现在连从床上坐起来都得家人扶。我无法接受这样的现实，那又能怎么样呢？连小便都得在床上，我成了不能自理的老人家了。只是苦了妈妈，每天都是她在帮我倒，晚上又合不上眼。有人扶着就能走了，我要赶紧康复、赶紧出院。

7月31日 星期五 晴

今天是月底了，没想到我在这里住了这么久，我以为自己只要20多天，没想到受到感染。早上姐和妈告诉我前两天的病情，我都不敢相信。她们说，我当时全身都出血，大家对我失去了信心，都叫我爸妈把我带回家不要治了。当时医生也是说尽力了，再观察几天如果还没好转也只有回家了。我不敢相信，不相信会那么的严重。可是今天早上医生查房问我有没有什么不舒服的，我说没有了。她说了句“真不容易呀！”我听到后才敢相信她们说的话。看来我真的是从鬼门关走了一趟回来了。感谢老天爷对我的怜惜，让我的身体有所好转。我真的要努力、要坚强、要战胜它。

8月1日 星期六 晴

昨天中午医生跟我的家人说，我最好进行骨髓移植。这对我家人来说是件很困难的事。因为要筹备30几万人民币，又要找骨髓。大家都知道要找到吻合的骨髓并不是容易的事。我有两个姐姐，她们的家人都不同意。我知道大姐会站在我这边，可二姐她从小就被送走了，我们没有权利要求她为我捐献骨髓，她的家人也不同意。老天爷，我注定要被这病魔缠住一辈子吗？为什么是我？

好希望有个好心人能出手帮我，我真的很渴望帮助。

我觉得自己像是掉进了一片沼泽地，一直往下沉，需要人拉我一把，可真的有这个人吗？我该怎么办？我对我的未来一片空白。我以后又该怎么办？我真的不知道。我的心乱了，一切都乱了。

老天爷你能给我一个奇迹吗？让我完全康复。因为我还有很多恩没报，我不像用70％的时间来住在医院里，我的青春不应该是这样的。我好想念我的朋友，我也好想自己能够正常的回去上班，哪怕再辛苦我也没有怨言。以后的我还会是那个见人就笑的我吗？我还会是再像从前那样快乐，那样开朗吗？

我要坚强，我相信这世界上好心人还是很多的，就如我们公司，我只是里面一名小小的员工，可我依然得到帮助，所以这次我相信有大家的帮忙，我一定可以走过这一关。我要好好的，我未来的日子还很长，我相信只要自己乐观面对，一定可以越过这个坎的。前两天那么危险的一关我都挺过来了，没有什么可以难倒我的。活着一天，就是赚了一天，所以我在赚着，也在珍惜着。

8月2日 星期天 晴

虽然医生说我的血像已经恢复正常了，可是我走路依然没有劲。每天都是好天气，可我并不是每天都有好心情。不过从今天起，无论它会发生怎样的变化我也要保持良好的心态。因为快乐是一天，不快乐也是一天。那我何不快乐地过呢？就算是我假想了很多，那只是给自己增加负担罢了。没有必要给自己增加不必要的负担，要坚强，要快乐。哎！忽然间好想念我那些同事了，想起以前只要一有空我们几个就聚在那里聊天，好猖狂哦!不知道之前在公司写的日记本有没有被我的徒弟翻过，我没有注明那是日记。这次感染伤得够深的。到现在我连走路的力气都没有。坐久了，脚也会发抖，我挺害怕的，怎么只剩七十斤了呢？不敢想象，我想自己只是个小孩子了吧？这几天，我的头发已经开始掉了，我不敢面对，也许就像他们说的虚荣心在作怪吧！今天我洗头发的时候，头发大把大把的掉了，我好害怕，我真的好害怕。这样下去会怎样？每天妈妈帮我梳头发的时候，看到那些头发我的心都抖，不敢相信，我的身体怎么会是这样呢？

8月3日 星期一 晴

今天做骨穿了，做完的时候医生说了句：“最痛苦的那关已经过了。”我不明白这句话。明天要做腰穿，我在想那出院的日子是不是指日可待了？在这里我要感谢一位老乡，那就是张宗铝大伯，这两天他为了我四处奔波。当他来探望我的时候，看到他那疲惫的脸庞，除了感激，还有点歉意。今天，他带了一个学生来看我，那位美丽的女孩也为我捐了50元。我心中充满感激，很多好心人都是他带的，今天也是一位好心人为我捐了500元。我真的好幸运，我很感谢那些关心我的人，可想到30万的治疗费，我真的很无助。

晚上，妈妈和旁边的阿姨说，我如果不进行骨髓移植，将来我就不能完全康复，也就是不能有自己的生活，不能有自己的小孩，我听了真的很伤心。我在想二姐为什么不救我，我是一条生命。如果我是她，我想我会毫不犹豫的去帮助自己的妹妹，可我……昨天有一个中国器官移植网的好心人为我捐了1000元。我很感谢他，我们有短信聊天，可他一直都不肯透露自己的姓名。现在我们都有了彼此的QQ，他告诉我大家都在为我出谋划策，大家都在为我祈祷，为了我祝福，相信我的病一定能好起来，他的话给我很大的鼓励，我很感谢他，他的网名叫“风沙”。

8月4日 星期二 晴

本来说好今天做B超，结果昨天下午就做了。上次检查，我的腹部积了5斤的水，当时我躺也不是，坐也不是，好难受，昨天结果出来已经没有积水了，妈妈也松了口气。今天医生给我做了腰穿，要6个小时不能动。我躺在床上打点滴。一会儿电话响了，是一个陌生的号码，里面传来了甜美的声音。原来是厦门房地产联合网的记者来看我，她不知道我住几号楼几层，所以打电话问我。不一会儿她就出现在我的病房门口，她一手捧着一束美丽的鲜花，看上去好漂亮。她把花送到我的床前，好漂亮的花呀！有我喜欢的百合花和康乃馨等。嗯！真香。我当时并不知道她是记者，我只知道她是关心我的好心人，叫我要天天开心。我们聊的好开心，可午饭的时间到了。大家都得去用餐了，她也离开了，很遗憾。我不知道她的名字，也没有她的QQ。因为当时她走的时候似乎有点急，又剩下我一个人的空间了。可能是我太会想了，回想起那发高烧的6天，我达到最高记录发高烧到41度，当时把我烧的神志不清。晚上的时候，我每睁开眼都能看到护士（老护士）在我身边为我做各项检查。她们都会问我哪里不舒服，虽然说这是她们的职责，可是她们是出于真心的关心，让我觉的亲切、感动。每天早晨护士长都会带着她们查房，她们看到我渐渐的好起来很开心。

我感到高兴，昨天我下床走路去护士站那边，这是我恢复第一次走那么远（其实没几步），心里有点怕怕的。护士长看到我，拉着我的手说：“好高兴你终于能站起来走路了，看到你这样子，我们心里总算有所安慰了。”听了我的心暖暖的，原来担心我的还不止我的亲朋好友，就是护士也为我揪心。我不解的是怎么会M3转为M2呢？不是说不用骨髓移植吗？现在却告诉我必须做骨髓移植，我该怎么办？下午妈妈说，要是有人救了我，哪怕要她把女儿给他（她），她也愿意。因为她没能力救我，也借不到钱。是的，30万不是小数目。我理解妈妈的感受，我对妈妈说：就算他（她）不要我做他(她)的女儿，女儿也不会忘记每一个帮助过我的人。现在我的命不是掌握在自己手中，而且要靠社会上的好心人帮助。我渴望生活，我对我的未来充满了希望，只是我现在已经不敢再去设想我的未来，因为我得了这个病，我的未来受到了影响。我感到好无助、害怕、和无奈。我不知道自己是不是幸运的，不知道姐的骨髓是否和我吻合，不知道是否能筹到那么多的钱，不知道……

8月5日 星期三 晴

现在才六点多，可我睡不着了，因为刚才护士来为我抽血，查肝功。她抽了很久一直都抽不出血来，一直在周围挤啊挤，才抽出两瓶。现在隔天就要抽血，都已经没地方插针了，我的血管上都是针孔。妈妈下去了，就剩我一个人。翻开之前写的日记，一看从17号写后直到30号才写，原来我已经病危10几天了，我以为只有一个星期而已。昨晚，我在写日记，看到方医生来查房，他说你又继续写日记啦？为什么现在我的手在颤抖？这几天我好想念家里的爷爷、奶奶，听邻居的小妹说，每天只要一提到我，奶奶就掉眼泪，我听了忍不住掉下眼泪。村里人都不敢相信我一个好好的孩子会得这病。那一次和奶奶通话我忍不住哽咽，奶奶在电话那头哭，还有姑姑、爷爷她们都在哭。我赶紧以医生来了为借口挂了电话。爷爷、奶奶老了，经不起有一餐没一餐的，我也担心他们的身体，昨晚打电话回家没人接，他们可能没听到或已经休息了。

【每一次都在孤单中坚强徘徊，每一次就算很受伤也不闪泪光，我知道我的背后有很多人在关心着我，他们给我力量，给我希望，所以我要做勇敢的女孩，飞过绝望。】

早上医生来查房的时候说，今天可以第二次化疗了，我有点害怕，因为我要进行4次化疗，可每一次化疗对我来说都是很大的伤害。我怕我的身子承受不了，我怕自己再次感染，我这次从死亡边沿回来已经是万幸了。我不知第三次、第四次又会是怎样？四个疗程后再进行骨髓配型。病友的家属都说了我是一个善良的女孩，可为什么我得到的结果是这样的呢？他们说我会是个幸运的女孩，上天会保佑我的，我也希望我是幸运的，我的骨髓只能指望我的大姐，希望她的骨髓能像我们姐妹的感情那样吻合，如果没有了骨髓，又没有了费用，那是不是意味着我只能等死神的降临。我害怕也不甘心，现在我只能乞求社会上的好心人能够救我，我不想这么早就被这病魔给打倒。我对这个世界充满了希望，只要有人能伸出手救我，将来要我怎样都可以，我现在只希望我能够活下来。现在我家里已经一贫如洗了，我不知道接下来的两三个疗程费用该去哪里找？看见爸爸天天都在为钱而发愁，整个人都没精神了，我的心在滴血，我不敢看他。上次妈妈说，如果那一次我没活过来，那他们也活不下去了，要么会成神经病的。我听了心里好难过。这一次要骨髓移植，他们担心着费用，又担心着骨髓。我想他们的心情也和我一样，如果没有骨髓移植，我不知道我是否能够坚强的活下去。我想坚强想快乐，可是骨髓、白血病、钱已经占据了我们脑子的全部，我无法抛开它们，我就无法快乐。

开心果

乡野清风真不简单，把这么长的日记一字不漏地敲打出来，真有仁爱之心，真的好感动。相信张冰冰一定能够战胜病魔，重获健康的。

山石

感人的生命历程，记录下来，是苦难造就的财富，让我们共同分享！

为张冰冰加油，愿上帝保佑她！

妞妞

以下是引用开心果在2009-8-9 19:12:59的发言：
乡野清风真不简单，把这么长的日记一字不漏地敲打出来，真有仁爱之心，真的好感动。相信张冰冰一定能够战胜病魔，重获健康的。

支持！

长青树

冰冰,相信自己,给自己树立信心.风雨过后是彩虹这句话我女儿也说过.只要是懂事的患白血病的小孩子经历大致相同,我女儿能好起来,相信你也会好起来的.加油!

oobmab

无语

wuhantu

风雨过后是彩虹，一切都会好起来的。