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疲惫的拖到家，家里早已亮起温馨的灯火，美满的三口之家以一朵始终不衰的幸福花，屹然扎根并绽放在我们每个人的心中，妻子体贴贤惠，孩子乖巧懂事，生活真实舒心的伸手可触。
妻子依然像平时一样悠闲的躺在床上看电视，和我讲些今天工作的事情，生活上的有的没的，突然觉得好长时间没有细细的看看她，这个与我共度生活的难关，这个与我共闯生活的困苦，这个为我操持家务任劳任怨的女人，这些年你也受苦了……收拾所有的情绪，和平常一样沉稳，回应着她、听她唠叨着，避免与她的眼神接触，怕被她一眼洞穿，自己的情绪还没被平息，更不知道该怎样开口才能让她接受这个可怕的噩耗。
聊着聊着，知道我还没吃饭，晚上10点多了，她转身进厨房麻利的就端上了碗饭，端起这碗饭，指尖感觉着从碗底升腾出的暖直温心灵，顿时鼻子就酸胀起来的，不敢抬头……人有时的举动说来也奇怪，记得几个月前领着老婆孩子去香港旅游，进香港的前一夜，一家子坐在宾馆床上唠着家常，不知哪来的灵感，突然给老婆孩子安排起了后事，老婆孩子莫名的奇怪，不假思索的反击我：“你想太多了，这哪来的神经病想法！”，还让我别胡说，我还郑重并认真的反驳她们。话还没说过几个月，事情尽然就真的就发生了……
在床上辗转，始终不能入眠，听着枕边妻子已安然入眠的鼾声，孤独、无助、矛盾、恐惧……一时全部涌上心头，一刀一刀戳着我带血的心，的刀到天光前和避免与她的眼神的因为发生的事而停止下来让你喘气，让月光透过窗帘缝洒在地上，明亮的刺眼，这夜安静和心一样让人恐惧……
直至早晨妻子去上班了，我的眼睛还像灯泡一样直直的亮着，居然一点酸的感觉都没有，只觉得心灵好像煎熬了一场空前的浩劫……天亮了，新的一天开始了，我却看不到今天的太阳带来新鲜的一切，迟缓拖沓的起来，把脸埋在冷水的面池中，用每个细胞感受这现实的真实与残酷，猛的抬起头看着镜中这张脸，周围出现了许多不同影像，突然“责任”这个词清晰的从这些影像中突兀的出现在镜中，我的心里突然痉挛的绞痛了一下，对啊，我肩上有那么多不能推脱的责任，我不仅是这个家的一片天呐，还是我那近80的老母亲的最重的精神支柱啊！
记得去年，一个月内我竟送走了两个亲人，我亲亲的大哥才刚刚50岁，生活刚刚趋于安乐，大儿子还未成婚，连孙子都没能在手里抱一抱，感受人生中最平常的天伦之乐，肝癌就将他后半辈子的所有幸福夭折的干干净净不留一点痕迹……遗体送别会上，他安详的躺在水晶棺材里，可是脸色却像炭灰一样黑青，嘴唇青的没有一点血色，脸和身体都透着死尸的温度，哀乐还未响起，我的泪水就已不止，最终在哀乐刚一响起时止不住的嚎啕，我不知道我怎么会突然爆发这么汹涌的嚎哭，也不知道我会是第一个嚎哭的人，更不知道我居然比她的妻子嚎哭的声音更大更快，事后女儿告诉我，我才惊愕。一奶同胞的兄弟就这样走了……
大哥就这样匆匆的走了，逝者安息，生者痛惜呐！人生最大的痛莫过于白发人送黑发人，年老的父亲一时怎么也想不开，完全被这场巨大的劫难给击败了，使本有的病痛竟惊人的急速发展起来，病痛的折磨、针扎的疼痛、儿子的阴阳相隔……让老人最终放弃了生存的信念……追悼会上，我含泪眼望着父亲最后一眼，老人最后尽瘦到了皮包骨头，连喉咙都清晰可见其中细小的骨节接缝处，看上去那尖锋的骨头随时都能穿破薄薄的皮兀然的露出来……悼词者追思着老人这辈子的光鲜，爱国顾家、爱岗敬业、光荣事迹、一生成就等，可谁也看不出这老人虽然端庄安详的躺在那，却是带着他一生最大的悲痛遗憾与放弃走的……
俗话说长兄为父，就这样，在不到一个月的时间，我送走了两位父亲，死者安息的走了，留给生者的痛苦是绵长的像风湿病一样在阴雨天就会发作，隐隐的痛让人发疯……
想想现在的我，母亲刚刚从人生的浩劫中缓过劲来，说起话来还糊里糊涂的没有里头，看着父亲的遗像还暗自偷偷落泪，逢人就和他们哭诉着，倒了两年还未倒干净的苦水委屈……如果再让她经受这样的苦难，她会怎样？女儿还没工作，未能独立，我就这样走了，她能站的起来吗？妻子年纪轻轻就要守寡，平时家里的大事都由我的关系照料的妥当，如果我就这样走了，剩下的残局她该怎样面对？能否勇敢生活？不行，我不能这样轻易的放弃生命，放弃希望等于一切已成定局，在没有到最后一刻，我要想尽一切办法去争取时间与生命，我要开始与剩下的时间赛跑！
我开始搜寻一切可以帮助的人与网站，找着找着，灵感一下显现出我的肝病主治专家，一直被这噩耗搅的晕了，把最重要的人都给抛之脑后了，我急匆匆的穿好衣服，出门去了……
（未完待续） | 
楼主: 肝移植救命岛
发表于 2009-2-18 06:23:58
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